Rock in Rio Jerusalém

Esse negócio de Semana Santa é pura baboseira, viu?!

Lembro-me que lá na minha época de catecismo fui ensinada sobre a semana santa, mas não aprendi porque estava ansiosa para chegar em casa e ser Vedete junto de minha babá. Logo, até hoje nunca consegui compreender e quero compartilhar isso com vocês. Só sei que é parecido com um Rock in Rio só que sem o Rock e fora do Rio. Vem comigo!

DOMINGO DE RAMOS
É ai que começa a farra. Um bando de gente doida com ramos de palmeiras em punho comemoram a chegada de Jesus e o clamam com o fodão da parada, entende?! Jesus chega todo lindo, mas sentadinho num Jumento pra mostrar pro pessoal que ele também é do povão. Talvez dai tenha se originado o ato de políticos irem as ruas em época de eleição e pegar criancinha no colo.

SEGUNDA-FEIRA SANTA
Depois de acordar da festança no domingo, ainda com um pouquinho de dor de cabeça, Jesus toma um remedinho para tal e começa sua caminhada para o calvário. Será que ele sabia o que o aguardava?!

TERÇA-FEIRA SANTA
No terceiro dia da semana santa, as pessoas celebram as 7 dores da Virgem Maria. Ninguém sabe o que ela fez no domingo, mas não foi nada legal. Dor de cabeça, dor na coluna, pé inchado, luxação no dedo da mão esquerda, dor de dente, torcicolor e dor de cotovelo. Não sei quem foi mais sacana: Judas ou essas pessoas sádicas que celebram as dores da coitadinha.

QUARTA-FEIRA SANTA
É ai que termina o período quaresmal. Na quarta-feira de cinzas depois do carnaval, todo mundo começa uma dieta básica que eu realmente não compreendo. O ponto positivo é que você pode ficar linda e depois ir pro céu. Afinal de contas ficar sem comer por 40 dias é coisa de deus.

QUINTA-FEIRA SANTA
É o dia de revival. Eles celebram a Última Ceia e também a missa Lava-pés, na qual Jesus, em um gesto de humildade, lavou os pés dos seus únicos 12 seguidores. Isso de ficar lavando pézinho de outra pessoa na minha mente tem outro nome. Foi nesse dia que Judas não segurou a língua e dedurou Jesus, o que o bendito homem fez eu não sei não heim, mas que Judas foi bem remunerada isso deu pra notar. Nessa noite Jesus é preso e interrogado. Mais uma vez a galera sádica fica dentro da igreja relembrando o sofrimento do homem. Imagina se todo ano minha família se reunisse e ficasse relembrando como minha vozinha morreu?!

SEXTA-FEIRA DA PAIXÃO
Jesus morreu! Agora todos celebram a morte dele. Mas que insensíveis, não é Paula?! Não queridos, eles celebram com frases do tipo "Jesus é isso, Jesus é aquilo, Jesus é o Super Homem".

SÁBADO DE ALELUIA
Todos comemoram que tá chegando o fim da semana.

DOMINGO DE PÁSCOA
Jesus diz que tá vivo, que era tudo uma brincadeira. Todo mundo fica meio abalado com a ressureição inesperada e caem dentro dos ovos de chocolate.

Depois disso tudo eu e uma grande amiga minha temos uma enrome dúvida. Tudo bem, Jesus viveu, morreu, 3 dias depois ele ressuscitou. Ele morreu de novo ou ainda tá por ai?! E o coelho, o que ele tem a ver com isso tudo? Ah, eles comeram o coitadinho todo na ceia né...ou foi Peixe?!

Ótima farra e muitos chocolates pra vocês!